Azt mondja az orvos a betegnek:

- Három-négy napig maradjon otthon és pihenje ki magát.

- Nem tehetem doktor úr.

- De hát miért nem?

- Mert otthon van az anyósom

- Doktor úr, két zápfogat és két gyökeret kell kihúzni, érzéstelenítésre nincs szükség.

- Ez aztán a kurázsi! Tessék csak leülni a karosszékbe.

- Nem rólam van szó, doktor úr. Kint vár az anyósom, az ő foga fáj.

A fiatal székely megveri a házsártos anyósát.

Az anyós feljelenti, a bíró 120 lejre bünteti. Csóválja a fejét a legény, végül kiböki:

- Miért éppen 120 lejre büntetett, bíró úr?

- Száz lej a büntetés, fiam!

- És a többi?

- Az a húsz százalékos vigalmi adó.

Topolya találkozik Kováccsal.

- Igaz, hogy az anyósodat megmarta egy kígyó?

- Igaz.

- Meghalt?

- Igen, a kígyó.

- Milyen különös levélnehezéke van… Valamilyen kőzet lenne?

- Nem, ez az anyósom legutóbbi süteménye.

- Ej, az áldóját! Most az egyszer jövök haza időben és józanul és tessék, most az egyszer alszik az anyósom.

- Ej, de jó színben van ma, kedves anyósom!

Akármelyik kínai festőnek modellt ülhetne.

- Milyen szeretetre méltó ma, vőm-uram! És miért éppen kínaiak?

- Mert azok leginkább sárkányokat festenek.

- Hallottam, beteg az anyósa. Súlyos?

- Nem, csak akkor, ha egészséges.

- Gyönyörű lehetett az őszi Tátrát beutazni! Mit élvezett a legjobban?

- Mit? Azt barátom, hogy az anyósom a csodálatos tájak láttán néha percekre is elnémult.

- Volt a vejénél, szomszédasszony?

- Voltam.

- Na és hogy fogadta?

- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott:

„Na, pont maga hiányzott”

Feleség: Hogy lehet az, hogy Kardosék olyan boldog házasságban élnek egymással?!

Tizenkilenc éve házasok és még sohasem veszekedtek.

Férj: Igen egyszerű. Az asszony egésznap dolgozik, a férj éjjeliőr, az anyóst megütötte a guta.

Ferenc gazda éjfél után támolyog haza a kocsmából.

Anyósa azzal fogadja, hogy jól pofon üti.

A gazdauram szelíd mosollyal kérdi:

- No, mama, melyik fülem cseng?

Kohn késő éjszaka megy haza. Az anyósa felébred és dühösen hozzávágja a papucsát.

- Ejnye, ejnye, mama – méltatlankodik Kohn.

- Már megint bal lábbal feküdt le!

- Permetezett ez a barack? Tudja az anyósomnak lesz.

- Még mi nem kéne 30ft-ért? Méregért menjen a patikába!

Néger beállít a varázslóhoz és elpanaszolja, hogy nagyon beteg az anyósa. A varázsló átad egy kis adag port és azt mondja a négernek: - Menjen haza és szórja az asszonyra.

Másnap újra beállít a néger és elmondja, hogy a por nem használt. Kap egy másik fajtát, de harmadnap megint csak gondterhelt arccal jelenik meg. A varázsló erre megint ad neki egy másik fajtát. Negyednap ismét jön a néger és mély szomorúsággal bejelenti, hogy az anyósa meghalt. A varázsló csóválja a fejét és így szól:

- Kár, nagy kár, mert még két nagyszerű porom lett volna a számára.

Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebéd elején odatelepszik mellé és le nem veszi a tányérról a szemét.

- Mondja, mama, miért bámul ez a kutya folyton a tányéromra?

- Azért mert ebből a tányérból kap mindennap enni.

Kovácsné sírva panaszkodik Szabónénak, hogy kétévi börtönre ítélték a vejét.

- Aztán megérdemelte a büntetést?

- Jaj, dehogyis, hiszen a világ legjobb veje volt! Amit lopott, azt mind hazahozta.

A falusi tolvaj tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi és föltálalja ebédre.

- Te egyél először, lelkem, - bíztatja a vő az anyósát.

- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.

- Nem számít – válaszolja a vő. – Akitől a tyúkot loptam, az átkozódni szokott, hogy fulladjon meg, aki először eszik belőle. Hát csak kezdd meg te, mama.

- Honnan jön barátom?

- Sárkányt eregettem.

- Hogy, hogy?

- Az anyósomat kísértem ki  a pályaudvarra, mert elutazott

Vevő:

- Aztán mondja csak, nincs valami hibája ennek a tehénnek?

Eladó:

- Dehogy van! Azaz, mégis: Rúg amikor fejik.

Vevő:

- Ó, az nem baj! Az anyósom feji.

Egy úriember beállít a krematóriumba:

- Hajlandók elégetni az anyósomat?

- Hogyne, kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.

Az úriember csodálkozva néz a hivatalnokra:

- Nem értem, kérem. Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?